Jane Air

И я ищу свой новый день в обрывках фраз чужих песен,
Ей не простить меня.
Да и зачем?
Я не просил.
Давай быстрей,
Приходи и убей,
Меня без ножа, так, одним  взглядом.
Я покачнусь, рукой смахну посуду,
Полечу далеко отсюда...
Мира нет в душе, а может никогда и не было,
Я не хочу забывать ничего, но ведь нас что-то такими сделало,
Крылья перебило, выкинуло , лежу на песке как чайки,
Глаза затянуло уже, когда умирает любовь,
Звезды падают чуть-чуть чаще,
Больно, вообще.
Где в душе найти теперь место, чтоб оставить тебя,
Но продолжить жить дальше?
А нужно ли жить вообще?
А еще ты была лучшей, но это не важно,
Повторить все это невозможно, получится лажа.
Другого человека, наверное, уже не найти,
Да и хочу ли я оказаться снова в начале пути?
Кого-то узнать так близко, чтоб открыть душу,
И не испугать, не оттолкнуть,
Я же все рушу, к чему прикасаюсь,
И даже ты,
Когда почувствовала, что я отдаляюсь, просто стиснула зубы,
Пустила меня, а я уже рву парус, но течением относит все дальше,
И я остаюсь смотреть, как ты машешь мне с берега рукой.
Я дал течь, и скоро уже пойду на дно.
В пустой квартире выключаю свет, пытаюсь понять,
Как случилось так, что тебя больше нет со мной.
Я возвращаюсь домой, зачем мне жить, если я жил для тебя одной?
И я ищу свой новый день в обрывках фраз чужих песен,
Ей не простить меня.
Да и зачем?
Я не просил.
Давай быстрей,
Приходи и убей,
Меня без ножа, так, одним  взглядом.
Я покачнусь, рукой смахну посуду,
Полечу далеко отсюда...
А в проезжающих мимо машинах играет музыка,
Она всегда выручала, а сейчас забрала мою музу.
Быть может это дань, которую надо платить,
И каждый день вспоминать то, что так хотелось забыть.
Залить вискарем, оторваться с друзьями в клубе,
Проснуться не с той, но проклинать судьбу не буду,
Просто встану, оденусь, уйду,
Останусь жить без того, кого так я любил и сейчас люблю.
И я не жду ничего, просто считаю дни один за другим,
Отпуская, как корабли,
Мы притерлись и утопили друг друга,
Как ты? - напишешь мне.
-да все заебись, подруга,
Просто мое сердце больше не хочет биться,
И я хочу исчезнуть, когда вечером солнце садится.
Но я никому это не отвечу,
А ты не напишешь.
Я рад просто зная,
Что на этой планете где-то ты дышишь.
И я ищу свой новый день в обрывках фраз чужих песен,
Ей не простить меня...
Да и зачем?
Я не просил.
Давай быстрей,
Приходи и убей,
Меня без ножа, так, одним  взглядом.
Я покачнусь, рукой смахну посуду,
Полечу далеко отсюда...

голод2

третий день голода.
чувствую себя лучше, чем вчера, но пришлось выпить воду с медом, а то мне сегодня на английский идти, еще упаду там в обморок, будет не круто.
варю компот. он так вкусно пахнеееееет, но мне пока что нельзя, еще шесть денечков потерпеть.
решила сделать себе мороженое, чтобы на выходе из голода его съесть.
без сахара конечно же и без шоколада.
мороженое из компота.
фруктовый лед.
главное- чтобы я не совсем отощала за время моего голодания.
поэтому, надеюсь, что мне не придется соблюдать длительный голод, а такого короткого окажется вполне достаточно для изменения мировоззрения и улучшения состояния.
хорошо, что время, кажется, так медленно идет, я все успеваю, что планирую сделать,  и даже сверх того.
как мне хочется, чтобы уже закончилось это чертово голодание, чтобы посмотреть на результат!
но и сам процесс впечатляет.
чувствую себя сверхчеловеком, потому что могу обойтись без пищи- на одной воде.
и только это значительно поднимает самооценку.

голод1

второй день голода.
есть совсем не хочется.
голова кружится безумно, все время кажется, что еще чуть-чуть и я упаду)
единственное, что хочу- спать и пить.
радует то, что голод пойдет мне только на пользу, я давно хотела поголодать.
если я и голодала, то это почти всегда был неправильный голод(это был голод для похудения, а не для оздоровления), потому что самое главное в лечебном голодании- выход из него.
теперь, без еды, у меня сразу стало намного больше времени, которого так не хватало раньше.
проблемой сейчас для меня является лишь то, что мои мысли еще не ясны и все вперемешку.
пока что моему организму трудно без пищи, но завтра будет намного легче.
отключу будильник, буду нормально спать.
все-таки спорт во время голода вряд ли может быть хорошей идеей.
нужно беречь собственные силы, а не носить каждый день с собой баночку нашатырного спирта, чтобы не упасть в обморок, как я делала раньше, когда голодала.

это старая фотография. но всегда, когда я смотрю не нее, мне кажется, что с челкой мне было намного лучше.
хочется именно того, чего у тебя нет, а когда это появляется- понимаешь, что на самом-то деле это было тебе совершенно не нужно

есть вещи, которые останутся навсегда, что бы ни произошло.
есть слова, которые будешь помнить всю жизнь.
и есть люди, которых невозможно забыть.
я буду помнить всех.
даже того парня с хш, который решил, что я его съем, потому что бледная как вампир, и поэтому
решил со мной познакомиться.
Александра Македонского из автобуса и Алана, который типа никогда не знакомится на улице.
буду помнить Рому и его друга Пашу, который почему-то решил, что я обязательно должна его хотеть, Диму, который непонятно как меня нашел, но с которым у нас столько всего общего, что нам всегда найдется о чем поговорить, Аяза, только лишь потому, что это Аяз (возможно, только Надя меня сейчас поймет), Молочного Шоколада, потому что он бегал целый день, чтобы сбросить вес, потом съел яблоко и разнылся, а на следующий день обожрался и похудел на килограмм. и только он умел поддержать, когда у тебя случится срыв
я могу еще долго перечислять, но это будет бесполезно, потому что почти все они записаны у меня в дневниках.
наверное, большинство из них - это те люди, которые есть в жизни каждого- люди, которые на мгновение появляются в твоей жизни и почти сразу исчезают из нее, оставшись в памяти навсегда.
просто потому, что в какой-то момент они сделали твою жизнь счастливее.
и это так здорово, что они есть.
возможно, через несколько лет я встречу кого-то из них, и мы не узнаем друг друга.
а возможно, что это случится даже завтра и для этого не понадобятся годы.
но именно такими, какими я их встретила, они останутся в моей памяти на всю жизнь

Саша Пивоварова.
самая любимая модель.
у всех, кто мечтает похудеть, должна быть любимая модель, чтобы было, к чему стремиться.
она любит рисовать, ест только растительную пищу, не приемлет алкоголь.
родилась 21 января 1986 года.
рост 174, вес 45
параметры: 82-60-84
я все рассчитала, и чтобы у меня была такая же фигура, мне нужен вес 42 и параметры 76-56-78
Саша умничка, ее называют русской Кейт Мосс
и я обязательно должна стать как она

всего 10 правил, чтобы чувствовать себя отлично

1). не откладывать важные дела на последний день.
2). не смотреть телек.
3). всегда класть вещи на свои места.
4). никогда не бездельничать.
5). бегать по утрам.
6). не позволять себе много есть, а так же не есть сладкое, мучное, жирное и прочие вредные продукты.
7). не ругаться матом.
8). быть милой и доброй со всеми (почти со всеми).
9). заниматься спортом как минимум 2 часа в день (утренняя пробежка не в счет).
10). следовать всем этим правилам, тогда все будет прекрасно :)

наверное, лучший сайт о голодании

http://www.golodanie-da.ru/

все просто

пищевые наркоманы повсюду и я- одна из них. мне страшно

кики и морковь

решила попробовать лечебное голодание. привести свои мысли и чувства в порядок.
проблема может быть только с выходом из него, когда сложно будет есть только фрукты-овощи.
но я думаю, что у меня все получится. даже, скорее всего, похудею.
и это не столь важно, я просто хочу почувствовать себя совершенно другой, стать лучше и сильнее.
хочу уметь контролировать себя.
свои эмоции.
надо относиться к себе с уважением, а я себя не люблю. очень причем.
иногда я думаю, что это правильно, и что так и надо.
нееет.
никто никогда не будет любить меня больше, чем я сама. и только себе самой я буду нужна всегда. что бы ни случилось.
наверное, я снова не права.
мысли скачут, они сбивают меня. мне трудно разобраться в себе, мне легче понять окружающих, чем себя. поэтому мне необходимо голодание.
было бы здорово, если бы я знала, чего хочу, а чего-нет.
а еще я никого не люблю.
может быть, есть какая-то проблема во мне
наверное, я старомодна, но по-моему, я больше никогда не смогу любить.
с одной стороны, это так забавно- смотреть, как кто-то из моих знакомых кого-то любит, и столько у него надуманных проблем по этому поводу.
но с другой стороны..
разве со мной такого не было?
конечно, было.
и мне грустно оттого, что я уже давно никого не люблю
кажется, я повторяюсь, но неважно
просто, я думаю, что любовь- это так прекрасно
даже безответная.
ведь все это в сто раз лучше, чем вообще ничего ни к кому не чувствовать.
обидно до слез.
Надя говорила, что ее никто не любит.
и что она никому не нравится из тех, кто нравится ей.
если бы она знала как я ей завидую.
и я многое отдала бы за то, чтобы сходить с ума по кому-то, кто ко мне безразличен.
во всем виноват кики.
вся моя любовь растратилась на него и теперь ее больше нет.
буду вспоминать о нем, как о самом лучшем, что было в моей жизни.
буду помнить его всегда.
он изменил меня.
он изменил мир.

я все время мечтала стать балериной
они чудесные.
такие красивые, хрупкие, воздушные.
я могла бы быть одной из них, может, самой лучшей, а может и нет
а еще может быть, что я умерла бы в 4-5 лет
или вообще меня могло бы никогда не быть
поэтому не стоит строить глупых иллюзий, все так, как и должно было быть, иначе это была бы совершенно чужая жизнь, а не моя

я любила записывать свои мысли туда

http://www.tumblr.com/tumblelog/belochkaaaa

спасибо тебе

просто, чисто по опыту, я поняла, что друзья познаются вовсе не в беде.
 в любви. был у меня потрясающий друг, с которым мы собирались дружить до самой старости, я всегда слушала его советы и поступала в основном так, как он говорил. я всегда дорожила им, его интересами, стремлениями и мечтами. он был мне как брат, я все могла ему рассказать. я была уверена на сто процентов, что он будет всегда рядом и что я всегда смогу рассчитывать на его помощь и поддержку. он сделал для меня так много, что я все еще не могу поверить, что мы с ним теперь друг другу никто. я могла пожертвовать жизнью ради него, зная, что поступаю правильно. 
и это чертовски больно, осознавать, что был человек, не просто даже человек, а частичка твоей души, твоего сердца, тот, ради кого ты, может быть, жила, а теперь его нет. не то, чтобы нет совсем. он есть, есть наши общие знакомые, наши общие места. просто дружбы нет. и чувство такое, будто он умер. а самое ужасное, что я не в силах что-либо исправить




перечитывала свои посты на tumblr и решила некоторые скопировать сюда. слишком дороги воспоминания.
сейчас то, что написано выше, кажется мне немного смешным, потому что мы снова лучшие друзья.
и я благодарна его родителям за то, что он есть

1

почему-то сейчас я чувствую себя мертвой. не то, чтобы я хотела сказать, что чувствую неимоверную физическую усталость, вовсе нет.

просто в последнее время мне кажется, что то, что происходит со мной, происходит независимо от меня, где-то вдалеке, совершенно меня не касаясь, а я будто только наблюдаю за всем этим со стороны.

мне срочно надо лечится, иначе это меня уничтожит.

я про свою депрессию.

она меня убивает, и это- единственное, что я знаю абсолютно точно.

но что-то еще происходит со мной.

словно во мне не одна я, а нас несколько.

несколько разных меня.

если бы я услышала от кого-то такие рассуждения, я бы пришла к выводу, что у этого человека явные проблемы с психикой.

но сейчас проблемы с психикой у меня

раздвоение личности?

лалалалала

причем, одна стремится достичь совершенства, а другая занимается самоуничтожением

бред

все бред

и я- бред

весь мир- иллюзия

мы видим лишь то, что ожидаем увидеть, но не то, что есть на самом деле.

человек достигнет высшей ступени развития, когда осознает всю значимость того, что с ним происходит.

роль каждой минуты, каждой секундочки, которая делает наш пусть к смерти на мгновение короче

с каждым следующим днем мы все больше умираем.

это известно каждому

но тем не менее, это еще не научило нас не совершать ошибок и использовать наши возможности сполна, пока мы живы